请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
设为首页收藏本站

大田奋网_美丽大田网

 找回密码
 立即注册

QQ登录

只需一步,快速开始

点击进入授权页面

只需一步,快速开始

搜索
热搜: 活动 交友 discuz
查看: 1074|回复: 0

30条爆笑喷饭段子,把我的肚皮都笑破了!

[复制链接]

503

主题

649

帖子

1万

积分

管理员

Rank: 9Rank: 9Rank: 9

积分
11810
发表于 2014-10-15 15:29:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
    引导语:一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。我弄了二十次全吃了。话不多说,快来笑笑吧。

   1、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法:跪搓板,跪键盘,跪主板。一哥们吹他老婆疼她,肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说:跪那些多疼啊,你们怎么那么坏呢!我们就问:那跪什么啊?他老婆沉默良久:跪方便面吧,不许掉渣!
 
   2、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静,大概走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“你再不下手我就到家了”
 
   3、一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配。”
 
   4、哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。
 
   5、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
 
   6、一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故? 答曰:吃了20片避孕药。 又问:为何不按说明书用药? 又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。我弄了二十次全吃了。
 
   7、今天工作相对轻松,路过前台MM时,MM说:“你好闲啊!”我Y笑着问她:“你舔过我啊!”MM一脸凌乱。
 
   8、如果若曦真的从现代穿越过去,那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中,若曦的正常反应应该是:啊,吴奇隆!

   9、女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。
 
  10、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
 
  11、学妹们不要相信大二的学长,他们和你们一样刚进大学不久,不够成熟。也不要相信大三的学长,他们寂寞了很久,不够真心。应该相信大四的学长,他们没有大一的稚嫩,没有大二的狂躁,没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材,成熟稳重,幽默,有大把时间陪你!最关键是他们等了你们三年,是真心的。
 
  12、女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’” 男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”少顷,男:“你发了没有啊?”女:“发了啊!”男:“怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”单位在打赌他明天会不会来上班。
 
  13、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I,拽个屁。
 
  14、儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”     
 
  15、昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。
 
  16、为什么央视新闻联播时段的广告是最贵的?因为厂家都知道:爱看新闻联播的人最容易受骗。

   17、客服小姐:小明你是要几等座? 小明:你们一共有几等? 客服小姐:特等,一等,二等,等等,二等要多等等。小明:我看下,等一等。客服小姐:别等了,再等一等也没了。小明:那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座? A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等。

  18、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备! 老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。
 
  19、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。
 
  20、爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,用了我爹妈“半条命”。
 
  21、晚上接孩子从幼儿园回家,路上孩子对我说:爸爸,我累了。 我和孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。我们俩一路走回了。
 
  22、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤,对老板说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
 
  23、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费,详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。
 
  24、语文课上,老师让小花用“长城”造句。小花答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小花说:“办不到,我又不是秦始皇!”

  25、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。
 
  26、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!” 女人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨!”
 
  27、单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老婆。第二天一早,我开车送老婆去上班,猛地发现老婆脚边有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一口气。到了老婆单位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
 
  28、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了。
 
  29、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
 
  30、儿子7岁,平时习惯直呼我名字,我也习惯了,一家去乐购超市,自动扶梯中,儿子有直呼我名:“......” 老婆有意见了,教育儿子:“以后要喊爸爸,知道没有” 儿子不知道怎么发傻,睁着无辜的眼睛对我叫了声:“爸爸”。 本来我没什么感觉,突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。

   编后语:一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽。此时一阵凉风吹来,男生低头问:冷不冷?女孩心想他真体贴,含笑回答:不冷,谢谢!男孩说:那可不可以把你的外套脱下来给我穿,我好冷。

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册  

本版积分规则

 
 
技术支持
在线客服
点击这里给我发消息
点击这里给我发消息
博大兴网赚研究网05群
工作时间:
10:00-21:00
 

QQ|小黑屋|手机版|Archiver|大田奋网  申请友情链接  

GMT+8, 2018-11-13 12:29 , Processed in 0.187386 second(s), 36 queries .

Syy- Discuz! 技术支持,Copyright © All Right Reserved.
本站提供网上自由讨论使用,所有个人言论并不代表本站立场,本站不负任何责任.如发现有侵权行为,请与我们联系.
我们将立刻从网站上删除,并向所有持版权者致最深歉意.
本站法人代表:博大兴网络 QQ:351802321 E-mail:csy@chinafubu.com
我们一直在努力成为最好的社区论坛